CORONAVIRIRE

 Communiqué spécial de Jésus:

"Vu la situation actuelle , cette année, je ne descends pas pour Pâques.

C'est vous qui montez."

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Pour faire les courses, ils disent qu'un masque et des gants suffisent.

Ils m'ont trompé! Les autres étaient habillés !!!

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Annuncio religioso : causa Coronavirus è sospesa la Settimana Santa nelle forme tradizionali.

Uscira solo Pilato perchè è sicuro che si lava le mani.

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Stamani mentre ero in fila alla Posta ho assistito ad una scena impressionante : sono entrate due persone con la mascherina e...PANICO TOTALE ! Poi, per fortuna, hanno detto "Fermi tutti, questa è una rapina !" e a quel punto io e tutti gli altri presenti abbiamo tirato un sospiro di sollievo !

Ce matin, tandis que je faisais la queue à la Poste, j'ai assisté à une scène impressionnante : 2 personnes sont entrées portant un masque et... PANIQUE TOTALE ! puis, heureusement, ils ont dit : "Du calme tout le monde, ceci est un hold-up !" et à ce moment, moi et tous les autres présents, nous avons poussé un soupir de soulagement !

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- Maman, j'ai peur du corona virus

- t'inquiète pas, mon petit, la couronne, tu ne la verras pas

même pas avec des jumelles

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Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.
Dottore non mi sento bene ho la febbre alta !
Il medico le chiede: "Senta, le battono per caso anche i denti ? "
La vecchietta: "Aspetti un secondo che guardo...no, sono fermi sul comodino !"

Une vieille femme est au lit avec de la fièvre et appelle son médecin.
Docteur, je ne me sens pas bien, j'ai une forte fièvre !
Le médecin demande: "Écoutez, vos dents claquent-elles par hasard ?"
La vieille: "Attends une seconde, je regarde ... non, elles sont immobiles sur la table de chevet !"

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Le premier canot pneumatique plein de migrants Lombards a débarqué en Afrique

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Scena vista oggi all'ipermercato vicino casa.
Esce un tipo dal supermercato con la mascherina, correndo, piangendo e urlando come un disperato :
- "La pandemia ! La pandemia ! La pandemia ! La pandemia !"

Percorre tutti i parcheggi continuando a urlare e correndo sempre piu forte. A un certo punto lo raggiungono due uomini della sorveglianza, lo bloccano e provano a calmarlo. Beh, non ci riuscivano. L'uomo era in affanno e non riusciva a respirare. E' dovuta intervenire una pattuglia. Quando finalmente lo hanno calmato, gli hanno tolto con le dovute cautele la mascherina e gli hanno chiesto le motivazioni del gesto. E lui ha detto :

-"La Panda è mia ! Quella che il carro attrezzi ha portato via!! La Panda è mia !!!"

Scène vue aujourd'hui à l'hypermarché près de chez moi

Un type sort du supermarché avec un masque en courant, pleurant et hurlant comme un désespéré :

-"La pandemia ! La pandemia ! La pandemia !

Il parcourt tous les parkings en continuant à hurler en courant toujours plus vite. Au bout d'un moment, il est rattrapé par deux vigiles qui le bloquent et essaient de le calmer. Hélas, ils n'y arrivent pas. L'homme était essoufflé et n'arrivait pas à respirer. Il a fallu l'intervention d'une patrouille. Quand ils l'ont finalement calmé, ils lui ont enlevé le masque avec toutes les précautions nécessaires et lui ont demandé des explications. Alors, il a dit :

-"La Panda est à moi ! celle que la dépanneuse a emportée !! La Panda est à moi !!"

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Ici, à Milan, nous sommes en train d'exagérer.

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Il ne nous manquait plus que ça !

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Je rappelle que les asperges sont choisies pour venir en aide à nos producteurs

RISOTTO AUX ASPERGES

Pour 4 personnes

INGREDIENTS

1 botte d'asperges vertes de préférence, sinon violettes et fines
300g de riz Arborio
2 échalottes
15cl de vin blanc
1L de bouillon de légumes
50g de parmesan
½ citron
huile d'olive
50g de beurre + une noix

Le riz Arborio est une variété italienne (un cultivar) de riz (Oryza sativa), très utilisée pour la préparation du risotto et des arancini. Elle doit son nom à la ville d'Arborio, dans le Val Pô, où elle a été sélectionnée.  Wikipédia

PREPARATION 10 min, CUISSON 25 min

Etapes de préparation

Préparez les asperges et coupez les en tronçons en réservant les pointes
 

Faire fondre le beurre et y faire suer les échalottes
 

Ajoutez les asperges sans les pointes, ajoutez le jus de citron et faire cuire doucement
5 minutes
 

Ajoutez le riz et mélangez 1 minute
 

Ajoutez le vin blanc et laissez le réduire
 

Laissez cuire une dizaine de minutes en ajoutant la moitié du bouillon chaud louche
par louche au fur et à mesure que le riz l'absorbe
 

Ajoutez les pointes d'asperges et continuez le processus encore une dizaine de min
avec le reste du bouillon chaud
 

Le riz doit être crémeux, attention à ne pas trop saler
Ajoutez la noix de beurre et le parmesan en copeaux
 

Servez le risotto bien chaud et dégustez

BELLA CIAO, la chanson des saisonnières qui désherbaient les rizières de la plaine du Pô, avant de devenir l'hymne de la Résistance italienne, avec d'autres paroles.
 

EN ATTENDANT LE BAC… OU GODOT

LA GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. 

(Avec raison !!!)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. 

(Diminution des risques collatéraux !!!)

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. 

(On les comprend!! !) 

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

(On y était!!!!)

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. 

(D’où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 

(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE 

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

(Le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

(Mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. 

(C’est ça la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. 

(et oui !)

JEANNE D'ARC 

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. 

(Comme un certain ...)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. 

(Sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. 

(Les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES 

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. 

(D’où la prolifération...)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. 

(Exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. 

(Imparable !)

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. 

(Hum, et un kilo de plumes … ?)

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. 

(Ma préférée !) 

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. 

(J’attends la démonstration ...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. 

(Comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. 

(Évident non ?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. 

(ah, les sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. 

(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. 

(dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.

( à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE 

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. 

(à vérifier!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. 

(nous revenons à Jeanne d'Arc..)

- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. 

(d'où l'odeur..)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN 

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

(C’est cousu de fil blanc !!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

(toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. 

(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

(celle-là il fallait la trouver!!)

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. 

(plus bas c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. 

( et les orteils... ?)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

(...j'ai très chaud!!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

(...après superman les...)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES 

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine

1929, un prince éthiopien, neveu du Négus arrive à Vigata en Sicile pour finir ses études à l'école des Mines.

Diplomatie oblige, ordre du Duce est donné pour le recevoir au mieux. C'est sans compter sur ses différences; il sème une pagaille monstre!

Fauché, dépensier avec l'argent qui lui est alloué, porté sur les femmes, il ne choisira pas la plus belle, bisexuel , un camarade allemand fils d'un nazi de la première heure en tombe amoureux; il est intenable.

A travers des courriers administratifs échangés de Rome à Vigata, des affaires étrangères, préfecture, de Rome aux autorités locales, CAMILLERI au meilleur de sa plume démonte le régime fasciste avec humour.Tout le monde en prend pour son grade : la presse, le clergé, les nobliaux locaux et j'en passe. Seul le commissaire de la petite ville fait montre de réalisme.

Une démonstration hilarante d'un régime de mensonges, pleutreries.

On rit, on est ébahi tout le long du livre.

L'histoire est en partie vraie; un prince, neveu du Négus a séjourné en Sicile.

Cette lecture est proposée par les membres du cercle de Monique, qui proposent de faire circuler les livres en leur possession dans les boites aux lettres.

BONNE LECTURE

Par Eliane Ricard ( https://epistoire.fr/allez-un-petit-remue-meninges ) Et merci à la Librairie Coquelicot pour cette délicieuse découverte » !

Confiné, il racontait ce qu’il ferait une fois libre, d’ici un mois, dans ces eaux-là. Ce moment semble si dur à surmonter… mais les mots, lierre de la pensée, permettent de s’évader un moment, de laisser fuir des maux passants.

Près de la fontaine dont les flots bercent l’oreille distraite, des oiseaux volent, terre, et racines semblent endormis. Les oiseaux sont là, souverains, beaux, jeunes encore.

Une tribu goguenarde qui boit l’eau et la bénédiction du soleil qui couvre leur air novice.

Le rabot de l’air ne les épuise pas : ils n’en font cas, mus par la douceur du jour.

Mus, c’est le mot, mais sans le mouvement : ils se posent, l’arbre vert ne bouge presque pas.

Du mât naturel, ils regardent au loin, plus ou moins anges, peu ou prou statues.

Braves bêtes, la becquée te les rend grands mais où est le bec aujourd’hui ?

Le héros poursuit son chemin rêvé. Les ronces ardentes frôlent ses pieds.

Il avance, doucement, cherchant une aide, blonde, brune, rousse, au hasard.

Il a beau voir toute cette splendeur, il ne s’y trompe pas.

Il a beau marcher par l’esprit, il ne bouge pas en réalité pas.

C’est la force des poètes : se promener sans mouvement, sans de grands efforts.

Voir la vie en beau malgré tout, malgré les épreuves.

L’esprit est une gare : y passent mille idées qui s’enfuient et nous entraînent.

Toujours l’art a gonflé cette voile humaine, cette force : tenir bon, jusqu’au prochain voyage.

Mars 28, 2020

Ces beaux dessins de plumoiseaux sont des modèles de tatouages pour femmes

Le maquettiste

HISTOIRES DE COUPLES

OK ! 

fais-la tourner encore une fois,

aujourd'hui, c'est ton anniversaire...

Ma femme est un ange

Bienheureux que tu es,

la mienne est encore en vie!!!

Beppina...

tes genoux sont gonflés 

ou tu as oublié ton soutien-gorge ?

Un vieux couple achète une petite maison dans un village du Sud de la France pour finir ses vieux jours. Au bout de quelques mois, le mari rencontre le maire du village qui lui demande :

-comment ça va ? Vous ne vous ennuyez pas trop, j'espère. Comment se passent vos journées ?

le vieux répond :

-réveil à 7h : activité sexuelle. Petit dèj, re-activité sexuelle, douche. On va au marché, retour à 11h, activité sexuelle, préparation du repas. Apéritif, repas, activité sexuelle au dessert. A 3h petite promenade avec ma femme. Retour à 6h : activité sexuelle pour ne pas perdre l'habitude. A 7h dîner léger, une soupe, un bout de fromage et un peu d'activité sexuelle. A 8h30 environ re-activité sexuelle pendant qu'on fait la vaisselle. A 9h on va au lit parce-que nous sommes fatigués. Stupéfait, le maire demande :

-mais quel âge avez-vous ?

-moi 84 et Marguerite 78...

-mais félicitations ! fit le maire - mais qu'est-ce que vous entendez exactement par "activité sexuelle" ?

-elle me casse les c...…. !

Tu as entendu ? 

Carlo a trouvé sa femme au lit avec un Noir.

Hélas les étrangers sont obligés de faire le travail que beaucoup d'Italiens ne veulent plus faire !

Oh ! Il m'est arrivé une chose bizarre...

je suis entré aux toilettes et la lumière s'est allumée toute seule, j'ai fait pipi, je reviens et la lumière s'est éteinte toute seule

oh j'ai compris !

tu as encore fait pipi dans le frigo

 deux collègues au bureau

- comment s'est finie ta dispute avec ta femme ?

- elle est venue vers moi en rampant

- et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- sors de sous le lit !

J'ai très envie de toi (di tè)

OK, lève-toi et allume-toi la bouilloire

Comment ça s'est passé à la plage ?

Rien de spécial

Demain pour notre 50e anniversaire

je veux tuer la poule

Qu'est-ce qu'elle a fait, la poule ?

Tue plutôt ton cousin

C'est lui qui nous a fait les présentations

https://www.gouvernement.fr/info-coronavirus

Nous voici confinés chez nous; que faire ? Nous pourrions nous contenter, comme la Joconde, de regarder le paysage par la fenêtre, ou comme l'oiseau en cage, chanter du soir au matin.

En prévision de la poursuite du confinement et de façon à ce que vous ne manquiez pas d'idées pour vous alimenter, l'équipe cuisine a pensé à vous proposer toutes les semaines, une recette simple et facile à réaliser. Cette semaine, elle vous propose :

DES TAGLIATELLES A LA CREME, AUX PETITS POIS ET AU JAMBON CUIT 

Réservez vos larmes pour les occasions qui en nécessitent : protégez vos beaux yeux !

Nation apprenante, opération Résilience : apprenons tout en souriant et tâtant de la température italienne; à ce propos, j'ai reçu un mail de Formigine ce matin : il y neigeait :

"...Noi per il momento stiamo bene. La situazione è tuttavia drammatica, pare senza soluzione. Anch'io ho una prigione dorata. Con vista sul parco comunale e il mio piccolo giardino. La giornata comunque trascorre veloce per tutte quelle piccole attività trascurate. Qui nevica!!!"

Temps de confinement : confinés, oui, cons finis, non !

Je crois que quelques personnes ont acheté leur cerveau chez Ikea

et n'ont pas réussi à le monter !

Je suis dans une queue à la Poste et j'ai fait la connaissance d'une super nana qui m'a demandé d'échanger nos numéros.

Avant j'avais le numéro 4, maintenant j'ai le numéro 57

Avis mortuaire

Vincenzo x.

même depuis l'au-delà

vous remercie

Chaque épouse est obligée de donner à manger à son mari parce-que, selon la convention de Genève, tout prisonnier a le droit à un repas chaud.

Je veux aller en Inde,

ainsi je serai sacrée !

Moi en Italie,

ainsi je serai un politicien

Et comme disait Einstein :

"Si votre esprit n'est pas ouvert,

gardez aussi la bouche fermée"

L' humanité n'a pas d'argent pour extraire l'eau dans les zones arides.

Pourtant elle a de l'argent pour rechercher de l'eau sur Mars.

La question est :

y a-t-il une vie intelligente sur terre ?

LUI je t'aime

ELLE comment sais-tu que c'est de l'amour ?

LUI parce-que quand je pense à toi, le souffle me manque

ELLE ça c'est de l'asthme

LUI alors je t'asme

C' était DREAM,

mais la femme de ménage ne connaissait pas l'anglais

On dit que

ce ne sont pas les gens qui ouvrent les livres

mais ce sont les livres qui ouvrent les gens.

Le sourire et le rire sont bons pour la santé; n'hésitez pas à lire la version originale italienne. Ces historiettes vous offrent des expressions idiomatiques (pas contagieuses) , du vocabulaire quotidien et quelques beaux subjonctifs; j'en ai fait une traduction la plus proche possible du mot à mot tout en rédigeant un français que je pense correct; je suis soutenu par le ministère de l'éducation dans le cadre de NATION APPRENANTE

Signora al telefono con la polizia : "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito". "Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?". "Certo: è daltonico ed ha un forte accento toscano".

Une dame au téléphone avec la police : "Je sais que vous avez trouvé un cadavre dans le fleuve cette nuit; je suspecte qu'il s'agisse de mon mari". "Avez-vous quelque indice à fournir pour le reconnaître ?" "Certainement : il est daltonien et a un fort accent toscan".

Sull'ascensore pieno di gente va via la corrente e si blocca. Viene suonato l'allarme e dopo un po' si sente una voce dal di fuori: "Dovete avere pazienza, è un guasto grosso! C'è qualche donna incinta?". Lì per lì silenzio, poi una voce dal di dentro fa: "Mah, può anche darsi! È già parecchio tempo che siamo qui al buio!".

Dans l'ascenseur plein de gens le courant s'arrête et l'ascenseur se bloque. On déclenche l'alarme et au bout d'un moment on entend une voix à l'extérieur :"Vous devez prendre patience, c'est une grosse panne ! Y a-t-il quelque femme enceinte ?" Sur le moment, pas de réponse, puis une voix à l'intérieur fait : "Mais c'est bien possible ! Ca fait déjà quelque temps que nous sommes ici dans le noir !"

"Dottore, sono molto preoccupata, perché mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti così". "Allora, mi rassicura, dottore, perché sua moglie è molto preoccupata!".

"Docteur, je suis très préoccupée, car mon fils n'arrête pas de faire des sculptures avec son caca". "Ne vous inquiétez pas, madame, ils le font tous." "Alors, vous me rassurez, docteur, car son épouse est très inquiète !".

Cosa ottieni incrociando un gorilla con un visone? Una pelliccia con le maniche troppo lunghe.

Qu'est-ce que tu obtiens en croisant un gorille avec un vison ? - Un manteau de fourrure aux manches trop longues.

Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano". E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la password".

Un angelot s'adresse à Dieu : "Seigneur, ils ont découvert les codes du génome humain". Et Dieu : "Maudits hackers, je dois changer le mot de passe".

E' il giorno del Giudizio Universale. Moana si ritrova insieme ad altre due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella prima Ramba: "Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Si'!". Sei pentita di quello che hai fatto?". "Si'!". "Bene, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!". Dopo si rivolge all'altra: "Cicciolina, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Si'!". "Sei pentita di tutto cio' che hai fatto?". "Si'!". "Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!". Tocca poi a Moana: "Moana, sai che in vita tua hai peccato piu' delle altre?". "Si'!". "Sei pentita?". "No!". E San Pietro: "Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti raggiungo..."

C'est le jour du Jugement Dernier. Moana se retrouve avec deux autres célèbres pornostars devant St Pierre. Le saint interpelle Ramba en premier : "Ramba, tu le sais que tu as beaucoup péché dans ta vie ?" "Si !". Tu te repens de ce que tu as fait ?". "Oui !" "Bien, voici les clés du Paradis ! Va ma petite !" Ensuite, il s'adresse à l'autre : "Cicciolina, tu le sais que tu as beaucoup péché dans ta vie ?". "Oui !" Tu t'es repentie de ce que tu as fait ?". "Oui !". "Tiens, voici les clés du Paradis ! Va en paix !". Puis, c'est le tour de Moana : "Moana, tu le sais que dans ta vie, tu as péché plus que les autres ?". "Oui !". Tu t'es repentie ?". "Non !". Et St Pierre : "Tiens, voici les clés de chez moi ! Va et ensuite je te rejoins…".

Eravamo cosi' poveri, ma cosi' poveri, che abitavamo in una casa con le pareti cosi' sottili che quando tagliavamo le cipolle piangevano i vicini !

Nous étions si pauvres, mais si pauvres que nous habitions une maison aux murs si minces que quand nous épluchions les oignons les voisins pleuraient !

Se gli asini volassero la scuola sarebbe un aeroporto.

Si les ânes volaient l'école serait un aéroport.

Tema in classe: Se tu fossi il direttore di un'azienda. Tutti si mettono a scrivere tranne Paolo che rimane fermo. La maestra dopo un po' gli domanda: "Perché non scrivi?". E Paolo: "E la segretaria?".

Thème en classe : Si tu étais le directeur d'une entreprise. Tous se mettent à écrire sauf Paolo qui reste immobile. La maîtresse au bout d'un moment lui demande : "Pourquoi n'écris-tu pas ?" Et Paolo : "Et la secrétaire ?".

Esami di anatomia patologica all'università. Il cadavere si presenta steso su un piano di marmo. Il docente allo studente: "Lei esamini questo cadavere e mi dica di che è morto". Dopo un accurato esame lo studente dice: "Per me è morto di paralisi". "Vada a posto; non ha capito niente.Venga il prossimo. Lei controlli e mi dica di che è morto quest'uomo". Dopo averlo girato e rigirato il secondo studente dice: "Per me quest'uomo è morto di fame". "E da cosa lo ha capito?". "Aveva le ragnatele al sedere".

Examens d'anatomie pathologique à l'université. Le cadavre est présenté étendu sur un plan de marbre. L'enseignant à l'élève :"Examinez ce cadavre et dites-moi de quoi est-il mort". Après un examen détaillé l'étudiant dit : "Pour moi il est mort de paralysie". Retournez à votre place; vous n'avez rien compris. Au suivant. Vérifiez et dites-moi de quoi est mort cet homme". Après avoir tourné et retourné le second étudiant dit : "Pour moi cet homme est mort de faim". Et qu'est-ce qui vous l'a fait comprendre ? "Il avait des toiles d'araignée au derrière".

barzellette : blagues, petites histoires

 Eva

Caro Erwan, ho capito dai telegiornali che la situazione in Francia sta diventando pesante come da noi 10 giorni fa.io sto bene e personalmente non conosco persone col virus. da noi tutte le scuole sono chiuse da un mese,ma e' da 1 settimana che abbiamo misure più severe.rimangono aperti i supermercati a orario ridotto.ma i cibi ci sono tutti.aperte banche farmacie,uffici postali.io vado in giro col cane.se devi uscire dalla provincia,es.da Modena a Reggio Emilia devi di.mostrare che  e'per lavoro o salute.Gli ospedali per ora funzionano bene,almeno qui al nord.Penso che il governo stia agendo bene

.A fine febbraio sono stata 3 giorni a Monpellier.e mi e'piaciuto tanto.ho fatto appena in tempo.un abbraccio a te e a tutti i francesi. courage!!❤❤❤

Cher, j'ai compris d'après les infos que la situation en France est en train de devenir aussi pesante que chez nous il y a 10 jours. Je vais bien et personnellement, je ne connais personne avec le virus. Chez nous toutes les écoles sont fermées depuis un mois, et c'est depuis une semaine que nous avons pris des mesures plus sévères. Les supermarchés restent ouverts avec des horaires réduits, mais on y trouve tous les aliments. Ouverts aussi les banques, pharmacies, bureaux de poste. Moi, je me promène avec le chien; si tu dois sortir de la province, par exemple de Modène à Reggio Emilia, tu dois prouver que c'est pour le travail ou la santé. Les hôpitaux fonctionnent bien pour le moment, au moins ici au nord. Je pense que le gouvernement est en train d'agir comme il faut.

Fin février, je suis allée 3 jours à Montpellier; et ça m'a beaucoup plu; le temps m'a à peine suffi; une bise pour toi et tous les français. Courage!!

Maria Angela

Sono indenne del virus e non ho nessuno malato nella famiglia. Je suis indemne et n'ai personne de malade dans la famille.

Da ieri, i parchi e giardini sono Chiusi.  Abbiamo un modulo di autocertificazione solo per andare al lavoro per andare dal medico in farmacia e per approvvigiamenti alimentari. tutto ciò perche non si può uscire dalla zona del nostro comune. Non ci sono problemi per fare le spese Depuis hier, les parcs et jardins sont fermés. Nous avons un certificat seulement pour aller au travail, chez le médecin, à la pharmacie et pour le réapprovisionnement, tout ceci parce qu'on ne peut sortir de la zone de notre commune, mais il n'y a pas de problème pour faire les courses.

Negli ospedali, è necessario scegliere fra un malato giovane e un malato molto vecchio ? Questo non si può dire apertamente, è ovvio che in situazioni difficilissime, occorre fare delle scelte. Cela, on ne peut pas le dire ouvertement, c'est évident que dans les situations très difficiles, il convient de faire des choix.

Come vivi questo periodo di preoccupazione e costrizione? grande dolore per i ricoverati in terapia intensiva, intubati senza che i familiare possano portare loro conforto. ringraziamenti ai medici e agli assistenti che lavorano senza tregua. Sono degli EROI. Per quanto mi riguarda e non solo me, la parola chiara è RESTATE A CASA ed è quello che stiamo facendo. Grande souffrance pour les hospitalisés en soins intensifs, intubés sans que la famille puisse leur apporter réconfort; reconnaissance aux médecins et leurs assistants qui travaillent sans trêve. Ce sont des HEROS. En ce qui me concerne, et pas seulement moi, un seul mot : RESTEZ A LA MAISON, et c'est ce que nous sommes en train de faire.

Angela :

Ciao tutto bene grazie... la mia famiglia sta bene...tutti a casa...

chiusi tutti i negozi...solo alimentari farmacia....

spero di vederci presto 😘👍 Salut, tout va bien merci, la famille va bien, tous à la maison

Tous les commerces sont fermés, sauf les alimentations et pharmacies

j'espère qu'on se reverra bientôt

Sources :

https://www.comune.formigine.mo.it/avvisi/avvisi-2020/coronavirus-3

http://opendatadpc.maps.arcgis.com/apps/opsdashboard/index.html#/b0c68bce2cce478eaac82fe38d4138b1

Negli ospedali, è necessario scegliere fra un malato giovane e un malato molto vecchio ? Per il momento no

Nous avons été étonnés par les mesures sévères prises par les autorités italiennes pour restreindre la propagation du Corona virus, mais en quelques jours, nous voici placés dans la même situation.  L'Emilie Romagne est la province la plus atteinte après la Lombardie .J'ai voulu connaître le ressenti des amies de Formigine, déjà connues de plusieurs d'entre vous. Et le temps que je prépare un questionnaire et que j'en reçoive les réponses, la situation française avait changé radicalement, entre samedi 14/03 et dimanche 15/03/2020.

Voici les questions que j'ai voulu poser à nos amies d' Emilie Romagne :

per i nostri amici dell'Associazione di Saumur Affinités France-Italie, acceteresti di rispondere a queste domande ? Le risposte apparirebbero nel nostro blog :

http://affinitesfranceitalie.over-blog.com/

Sei indenne dal contagio del Corona Virus ? es-tu indemne de la contagion du Corona Virus ?

Ci sono malati nella tua famiglia o nei tuoi amici ? y a-t-il des malades dans ta famille ou parmi tes amis ?

è vero che non si puo camminare, anche solo, nei giardini e parchi ? est-il vrai qu'on ne peut se promener, même seul, dans les jardins et parcs publics ?

È vero che bisogna un’autorizzazione speciale per circolare per le strade e andare al lavoro ? est-il vrai qu'il faut une autorisation spéciale pour circuler sur les routes et aller au travail ? 

Avete problemi per fare le spese, trovare il necessario nei supermercati ? avez-vous des problèmes pour faire les courses et trouver le nécessaire dans les supermarchés ?

Negli ospedali, è necessario scegliere fra un malato giovane e un malato molto vecchio ? dans les hôpitaux est-il nécessaire de choisir entre un malade jeune et un malade très âgé ? 

Come vivi questo periodo di preoccupazione e costrizione? comment vis-tu cette période d'inquiétude et de contraintes ?

voici leurs réponses :

Clara

Ci sono malati nella tua famiglia o nei tuoi amici ? Nessuno (personne)

è vero che non si puo camminare, anche solo, nei giardini e parchi ? Non è vero, dobbiamo mantenere le distanze di sicurezza (ce n'est pas vrai, nous devons garder les distances de sécurité)

È vero che bisogna un’autorizzazione speciale per circolare per le strade e andare al lavoro ? Sì, soprattutto se si va fuori dal Comune di residenza (oui, surtout si on sort de sa commune de résidence)

Avete problemi per fare le spese, trovare il necessario nei supermercati ? Assolutamente no

Come vivi questo periodo di preoccupazione e costrizione? Preoccupata, ma fiduciosa che se ognuno si comporta come deve presto finisca tutto.Vi auguro con tutto il cuore che da voi non diventi così grave come qui. Ho paura ma anche molta speranza che finisca presto e mi attengo alle ordinanze dei sanitari. Un grande abbraccio da tutti noi. Clara (soucieuse, mais confiante que si chacun se comporte comme l'on doit tout cela finisse. Je vous souhaite de tout cœur que chez vous cela ne devienne pas aussi grave qu'ici. J'ai peur, mais j'ai aussi grand espoir que ça finisse bientôt et je me tiens aux consignes sanitaires. Une grosse bise de nous tous)